过了许久，我还是没有勇气回忆那一天发生的一切。哪怕是到了现在，我始终还是会有一种在做梦的感觉。
恍恍惚惚的，等天亮了，人就醒了，而梦里所发生的一切也从未发生过……
要真是梦就好了，可那不是梦，而是谁也不愿意回想起来的一场事故。
也许不能说是所有人，只是在那事故里的人、与那场事故里的人有关的人，都希望时间能倒回去，让一切从未发生过。
可惜，现实不是梦，现实里也没有梦， 有的只是那么一场让人很是悲恸的事故。
想了很多次，我始终都不知道到底该用什么样的方式来记录那天。
2015年8月10日，本该是一个怎样的日子呢？
对这个世界上许多人来说，肯定没有什么特别的。可就是那么一天，却成为了我们这些人 一起不想提起的一场“噩梦”。
展开剩余79%很难忘的一天，也是让人很难过的一天。
其实，我一点也不了解事故的经过，只是知道那么一个结果——一死五伤。
其中，伤得最轻的应该是我的小侄女，因为她被她妈妈保护得很好。但谁也不能知道她到底看到了什么、在事故来临的那么一会，心理上又遭遇了怎样的打击。
我也不知道，只是在跑到医院看到她的那一刻，我其实有点庆幸的。虽然很心疼她遭遇的一切，但看着她并没有像其他人那样被拉到重症室或是昏迷不醒，心里还是有些安慰的。
人性的自私吧！
那一天，慌慌张张的我跑到医院一心只想快点找到我的嫂子和我的小侄女，事后慢慢了解到其他人的情况，其实我也是什么也做不了。
哪怕是后来得知我那个弟弟没了，自己也只能继续守在医院里，陪在我最在意的人身边。
没有办法去送他，也没有办法去见他最后一面。
其实，我有他最后的印象。
就是那一天，我在医院里四处寻人的时候，有那么一眼，我看到了那个头发被剃光了、躺在那里一动不动的他。短短几秒钟，就是我对他最后的印象。
当然，那个时候的我并没有认出来是他，因为那个时候我并不知道他是伤得最重的那一个，甚至我根本就没有想到自那以后，我再也见不到他了……
会害怕吗？
会吧！不然怎么会再也不愿意醒来了呢？
虽然他只是我一个姑姑家的弟弟，但因为曾和他同在一个屋檐下生活了将近一年的时间，我又难以解释清楚心里那份说不清的情感。
不是难过到不行，但真的感觉很遗憾。才刚过14岁的他，竟然 再也看不到这个世界上的太阳了。
14岁的年纪，本该充满期待和光亮，结果生命却因为那么一场意外而突然被按下暂停键。
他喜欢的学校还没有去上，他想要的摩天轮也还没有坐过，他本可以拥有的美好未来也没有了……
是悲伤，还是遗憾呢？
就是这个时候，其实我也说不好自己心里那股“异样的情绪”到底算什么。
难过，只能是心底的一种情绪，在无人知晓、也不会打扰到别人的时候，为那个逝去的生命偷偷难过一会儿。
因为事故里的其他人，还有躺在病房里等着一切慢慢好起来。
会好起来的吗？应该会吧！只是这些日子又怎么度过去呢？
我不敢说，不敢想，甚至一个简单的问候也不知道该如何送出去。
我想，在以后很长一段时间，我的一个姑姑和姑父大概会很难熬吧！
他们是那么好的人，却因为这场突如其来的事故而失去好不容易养大的一个儿子。
更让人难过的是，开车的还是他们的女儿，也是他们以后唯一的孩子了……
真的无法感同身受，因为有些事情我们只能做个旁观者。
事故似乎是冥冥之中早有的预谋，所以才会发生得那么快、那么突然、那么让人措手不及。
算了算，从奶奶去世 到大家出车祸不过短短40个小时左右的时间。
只是那么一些时间，有人断了腿、有人断了手，有人被送进了重症室，还有人永远地离开了我们。
一切的一切怎么看都像是一场噩梦，结果却是惊吓着每个与之有所联系的人。
而这场惊吓不是暂时的，它刻到了人的心里，让每个经历过、牵挂着的人，都没有办法轻易释怀。
我知道，这算不上是我的噩梦，但每每想到那么一个结果，心里的那股我说不清的情绪怎么也挥散不去。
我也不知道自己怎么了，明明有过一些欣慰，怎么还会觉得好遗憾呢？
明明我是局外人，怎么就是没有办法置身事外呢？
就是怎么都感觉好难过。所以，这些时间到底应该能够快点过去呢？
多么希望自己做了一场很长很长时间的梦……
写在后面的话——
关于那天，原本有好多话想要说，可当自己要去说点什么的时候，却是怎么也不知道自己该说些什么，也不知道自己能说点什么……
一死五伤的结果，我想不管时间有多久，能过去的应该只有时间，而这场事故大概会成为一些人怎么也不愿被提起的回忆，也是一些人心里永远的伤痛。
在我家人还没有离开重症室之前，其实我的心里是期待又害怕，担忧又无能为力……
好在，过了几天后，她们都在我们的期待中醒了过来。虽然后续的治疗还需要很长一段时间，但人尚且可以活着就好像怎么都可以。
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